數學老師是一位有點耳背,上了點歲數,而且比較老傳統的男人。
一天上課出了道數學題,要求看男生和女生 誰做出來的快。題寫于黑板上,片刻,
問:“女生解開沒?”
眾同學答:“解開了”(笑)
又問:“男同學求出來沒?”
答:“求沒出來”(大笑)
師曰:“那你們對一對吧”(狂噴......)
酒館里,水手和海盜談起各自的經歷,
海盜有一條木腿,手上是一只鉤子,有只眼睛戴了個眼罩,
水手問他為什么裝木腿?
海盜說:「鯊魚咬掉我一條腿」
「你的手出了什么事?」
「和人決斗的時候斷了....」
水手又問眼罩的事,海盜說:「是因為海鷗糞掉進了我的眼睛?!?BR> 水手大吃一驚,追問:「你是說海鷗糞就毀了你的眼睛?」
海盜說:「這件事發生在我手上剛裝了鉤子的第一天....」
甲很郁悶的對乙說,
甲:「我有兩個壞習慣,令我感到很困擾?!?
乙:「是什么壞習慣呢?」
甲:「第一個壞習慣是裸睡?!?BR> 乙:「那還好呀!那第二個壞習慣呢?」
甲:「夢游.....」
一位男士來到診所求診,醫生問他:你那不舒服?
男士:我碰這兒痛(他把食指碰著頭,又碰著胸),
碰那兒也痛(他把食指又碰著肚子),我到底得了什么怪???
醫生回答:我想你是食指骨折.......
一位婦人匆忙的跑進派出所,使勁搓著自己的手狂叫的說:
『我的先生失蹤了,請你們幫幫忙找人吧!』
『告訴我他長的什么樣子,也許我們能替你找到他?!灰晃恢登诘木賳査?。
婦人說:『哦,他長的又黑又高,非常英俊,有波浪形的頭發及漂亮的眼睛,他………』。
站在一旁的警察說:『耶!我好像認識你老公呀!他又矮又胖、禿頭而且還腫眼泡?!?BR> 那婦人回答說:
『是呀!不過我想假如你們能找到一個跟我剛才說的一樣的話,我就不要那個了?!?/FONT>
卡車司機開車經過一個山村時,碰巧車子壞了,
司機跳下車,找到一個村民,打聽:
「請問,哪里可以找到汽車配件?」
「往前走,過了個急轉彎外有個峽谷,那下面都是零件......」
在飯店里,有個婦人一直盯著附近的一位紳士,
紳士感到很尷尬,決定去問個清楚。
他客氣的問他們是否在哪里見過面,
「我們從未見過面」她答,「可是你的樣子很像我的第三任丈夫」
「你結過三次婚?」紳士問,
「不....只結過兩次」
老師說:「豬是一種很有用的動物,它的肉可以吃,
它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子。
現在還有誰說的出它還有其它用途嗎?」
一個學生站起來答:
「它的名字還可以罵人?!?/FONT>
甲女:我上次暗示男朋友說,女人喜歡能長久保存東西,
結果第二天我就得到一枚鉆戒,妳也可以對男朋友如法炮制呀!
乙女:這方法我早用過了,結果第二天我收到一包防腐劑......
一天,老張與老吳下班的時候一起走在大街上,
突然身后傳來急促的喇叭聲,
只見老張神色緊張地急忙躲到一旁,
老吳不解地問道:
「你怕什么?我們在人行道上,車子撞不到我們呀!」
老張撫著怦怦亂跳的胸口解釋道:
「哎!你有所不知,差不多一個月前,我老婆跟一個出租車司機跑了,
自此以后,每當我聽到喇叭聲就會嚇一大跳,
深怕那個出租車司機又將我的老婆送回來!」
一名男子被判刑十二年,在獄中非常無聊。
有一天他發現一只螞蟻竟然聽得懂他的話,
覺得非常的興奮,于是便開始訓練它。
幾年之后,這只螞蟻不但會倒立、翻筋斗,還會走鋼索、跳火圈,令他頗為得意。
終于有一天他出獄了,
第一件事便是跑去酒吧準備炫耀他那只神奇的螞蟻。
他先向酒保點了一杯酒,
然后把螞蟻從口袋掏出來放在桌上。
他向酒保說:「嘿!看看這只螞蟻!」
那酒保一看,立刻一把拍死那只螞蟻,然后非常抱歉地對他說:
「對不起!對不起!我馬上換一杯新的給你?!?/FONT>
小明家養了一只狗,有一次他們請一位客人來吃東西,
客人進來的時候,狗還對客人搖尾巴。
不過那位客人跟小明家人一起吃飯時,
那只狗一直盯著看他,吼個不停,好像很生氣。
那位客人十分不安,就對小明的爸爸說:
「你們的狗看起來好像很兇哦!」
小明的爸爸還沒有回答,小明就跟客人說:
「不會啦!它平常不會那么兇啦!
是因為你用它的碗吃飯,它才會這樣?!?/FONT>
某甲到醫院做健康檢查,護士拿了針要替他抽血,
某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問:「會不會痛???我怕痛」
護士說:「放心好了,我做了二十幾年的護士...」
某甲說:「太好了,我放心了」
然后護士一針扎下,只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫...
護士才緩緩接道:「沒有一次不痛的...」
客輪經過一個荒島,
遠遠看見島上有個穿著獸皮,滿面胡須的人
他一面狂叫一面揮手,
游客問船長那是誰?
船長不耐煩地說:
「不知道啊,每年我們的船開過這里,他都要發狂一次!」
一家酒吧里,兩位酒客在聊天。
酒客甲:你是哪里來的?
酒客乙:岡山。
酒客甲:好巧,我也是岡山來的,來,為岡山喝一杯。
酒客乙:當然。
酒客甲:你是岡山哪條街?
酒客乙:中正路。
酒客甲:真巧,我也是岡山中正路的,來,為岡山中正路喝一 杯。
酒客乙:當然。
酒客甲:你讀哪間小學?
酒客乙:中正國小,62年畢業。
酒客甲:真的?我也是中正國小,62 年畢業。
酒客丙問酒保:怎么回事?
酒保:沒甚么,張家雙胞胎兄弟又醉了。
TONY是個特技表演者,表演的項目是丟鋼刀,
三只、四只、五只鋼刀拋來拋去的,
有天晚上他表演完了,便帶著刀要回家去,在半路遇到臨檢,
警察說:「你怎么隨車帶著兇器咧?」
TONY:「我是表演特技的,這是我的道具??!」
警察說:「我不相信,你試給我看看!」
TONY便在路邊表演起丟鋼刀...
聽到后面被攔下來的車有人說:「哇靠!現在測試酒醉可真嚴格??!」
某日,一位小姐打電話叫出租車.....
小姐:你好,我在XX路口,我要搭出租車。
司機:那你穿什么衣服呢?
小姐:我穿藍色上衣,白色裙子。
司機:到那里?
小姐:到膝蓋....
老師:為何考這么爛?
小丸:眼鏡度數不夠……
小葉:我脖子扭傷
小芳:前面同學個子太高
小藍:隔壁同學用鉛筆,我看不清楚……
「那小新你呢?」
小新:因為我坐他們四個中間....
一位男子到圖書館借書,他問圖書館的女職員:
「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那里?」
「是幻想小說,到右邊第三排柜子去找?!?BR> 「那么『夫妻的相處之道』這本書又放在那里?」
「是武俠小說,到左邊第一排柜子找吧!」
法官看著被告,狐疑的問道:
「我好像見過你?」
被告滿懷希望的抬起頭來回答道:
「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的?!?BR> 「原來是你!」法官咬牙切齒的說:
「判你有期徒刑二十年?!?/FONT>
女:「如果我們結婚,你會戒煙嗎?」
男:「會的?!?BR> 女:「還有戒酒嗎?」
男:「是的?!?BR> 女:「晚上也不去俱樂部?」
男:「是的?!?BR> 女:「那還有什么要放棄的嗎?」
男:「結婚的念頭?!?/FONT>
病人知道自己得了癌癥時日不多,便跑去讓醫生檢查。
隔天醫生通知他說:我有一個好消息和一個壞消息要告訴你....
病人:好消息是....?
醫生:你還有兩天可活。
病人:那壞消息是...?
醫生:我昨天忘記通知你.....
一天下課,一位英俊的男老師叫住了英英。
「這位同學,你今天晚上有事嗎?」
英俊的男老師口氣極為溫柔的看著她。
「沒有?!褂⒂⒑π叩膿u了搖頭。
「那晚上早點睡,別每節上課都打瞌睡!」
一天小仁在巷口撿到了十塊錢,他很高興的跑去跟鄰居小洋說。
可是小洋卻信誓旦旦的說:「這一定是我昨天不小心掉在巷口」。
小仁說:「確定是你掉的?....可以我撿到是兩個五塊錢誒!」
小洋說:「那一定掉的時候摔破了.....」
下課點名,如果沒來期末成績將被扣掉50分!
念到一兄弟時不知怎么就跳了過去,于是他大喊一聲:
“老師,你漏點了!”
年逾花甲的老教師低頭看看了說:
“沒有啊~”
我最討厭兩種人:
一是有種族歧視的;
二是黑人;
三是不識數的!
甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起,
甲說:好無聊喔!都沒什么好玩的...唉...
乙說:簡單!看我把自己切成兩半,就可以玩猜拳了...
丙說:那有什么!我把自己切成四段,就圍成一桌了...
丁說:唉,你們真遜!我把自己切成六段,來個三打三斗牛如何??!
甲說:咦?那只戊呢...?
結果乙說:他也把自己切兩半....只不過是切直的....
小學開學了,剛滿六歲的冬冬不肯到學校注冊上學。
媽媽向冬冬解釋,法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學,一直到十五歲。
最后冬冬終于在學校書桌前坐下來,眼里含著淚水的對他媽媽說:
『等我十五歲的時候,你會記得來接我嗎?』
帶五歲的小弟去看電影,
屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭;
他們把身上的衣服一件件拋到床下。
我緊張地轉過頭去看小弟的反應,
不過、情況并沒有我想象的糟糕。
只見小弟不服氣的說:
『哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?』
一對夫妻無聊討論將來的事。
夫:「假如我先去世,你怎么辦?」
妻沈思片刻后,說以她活潑的性格,她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。
然后妻問夫:「那么,如果我先死,你又會如何做?」
夫:「大概一樣,與你說的類似!」
警察問一個被人毆打的人:
“你能描述打你的人的相貌嗎?“
那人斬釘截鐵的回答:
“當然能,警官,
我就是因為形容他的樣子而挨打的....“
園游會時某一系攤位推出一種飲料,
名字叫「心痛的感覺」。
只見到某仁兄雀雀欲試的掏出50元給老板之后,
老板遞給他一杯白開水......
酒吧里,兩個男人在聊天,
甲:「喂!你怎么悶悶不樂,一副愁眉苦臉的樣子?」
乙:「唉!我老婆鬧別扭,她發誓一個禮拜不跟我說話?!?BR> 甲:「那你該高興才對呀!至少你的耳根子可以清靜清靜了?!?BR> 乙:「你不知道呀!今天是一個禮拜的最后一天了!」
小明的老師規定要日行一善,每天要報告,
一天,小明和小美的報告都是扶老婆婆過馬路,
在老師詳細追問下,
小明說:「是我扶老婆婆的!」
小美接著說:「我幫小明的忙!」
老師問:「扶一個老婆婆為何要兩個人?」
兩人回答:
「因為老婆婆很固執不肯過馬路,而且她力氣又很大...」
又到發成績單的日子。
看了兒子的成績單后,小明的爸爸對小明說:
「兒子,希望以后不要每次看到你的名次,
就知道你們班上有幾個人好嗎!」
比薩斜塔要倒了,誰應該去幫忙扶它呢?
A:約翰
因為,約翰屈服塔
有只蚊子只叮鼠、牛、虎、兔、龍、蛇、馬、羊、猴、雞、豬請問這只蚊子的名字叫啥?
A:布丁狗(不叮狗)
你說:我愛你 521
+ 又說:每一天 365
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結果呢 = 886
第一題:黃花崗起義時,開第一槍的人是誰?
(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星
第二題:黃花崗起義時,開第二槍的人是誰?
(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星
第三題:黃花崗起義時,開第三槍的人是誰?
(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星
這三題的答案都是(a)
因為教育出版社的教材里有一句話:“黃興朝向空中鳴了三槍揭開了黃花崗起義的序幕!“
有個學生,馬上大四畢業了,依然沒有工作,沒有女友。
于是,他去算命。
“你啊,將一直窮困潦倒,直到四十歲……“
學生聽了眼睛一亮,心想有轉機,于是問:“然后呢?“
“然后你就習慣這樣的生活了……“
藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。
結果沒練幾天大家就都受不了,有的渾身是青,有的肌肉拉傷……
我右腿就傷得非常嚴重,根本不聽使喚!
今天到三樓上課,天啊,我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。
最可氣的是——正走著,只聽后面兩個女孩低聲嘀咕道:
“還是大城市的學校比較正規些,這要是在我們老家,小兒麻痹的根本不能上學??!“
問:國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍后干什么?
答:關上PS2后上床睡覺!
女:這學期我選了一門叫“應用心理學“的課耶!
男:真的???那快來幫我分析一下我的心理吧~
女:那還不行~
男:為什么?
女:因為我下學期才會選“變態心理學“這門課!
一日深夜,偶輾轉反側,夜不能寐,遂發短信給友寢一姐妹:“郁悶中,陪偶聊會吧?!?
不一會,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?話題由你定!“
偶想了想,樂著回復道:“那偶們就聊沉重點的話題吧,比如說——你的體重!“
一陣沉默過后,姐妹回短信,上面寫道:
“這也太沉重了吧,那我們還是聊點膚淺的吧,比如說——你的智商?。?!“
MM邊照鏡子邊高興地對我說:我真的瘦了,你看我下巴都尖了!
偶看看她臉,鼓起勇氣說道:嗯,確實每個下巴都尖了……
大學時代第一次聚會選在了動物園,
大家共同的理由是:
只有在這里,才能感慨自己還是個人??!
旅客:“我要一杯可樂.“
乘務員不確定的問到:“你是可樂嗎?“
旅客:“不是!“
乘務員:“那你是?“
旅客:“我是人,我要可樂!“
某日登機時,一位先生拿著登機牌過來問空乘:
?。⑿〗隳馨押髠湎浯蜷_嗎?我有點冷想穿件衣服?。?/FONT>
旅客:小姐,你這飛機里怎么這樣臭???
空姐:先生,因為我們的飛機正在穿越臭氧層……
飛機上,乘務員在收餐盤,大多數乘客都遞上餐盤便于乘務員收取。
一靠窗的乘客無動于衷,乘乘伸手夠不著,便對他說:“麻煩您把餐盤遞一下好嗎?”
那乘客傲慢地說道:“你是服務員,還是我是服務員?”
乘務員答道:“我是服務員,但我不是長臂猿!”
旅客:小姐,把我的行李放上去!
乘務員:先生,對不起,我自己一個人抬不動,一起好嗎?
旅客:你不是天使嗎?!天使還放不上去?!
乘務員:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上嗎?!
乘務員正在供餐,到一位旅客前問道:“先生,我們有雞肉米飯和魚肉米飯,請問您吃哪種?”
旅客答道:“排骨!”
乘務員又重復一遍,旅客依然答道:“排骨!”
這時,乘務員問:“我們有雞排骨和魚排骨,您吃哪種?”
唐僧:此番取經應當找個快捷方式!
悟空:坐飛機比騎馬快!
八戒:神六更快!
沙僧拿出一支槍:聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
一個獵人帶著獵狗去打獵,在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了,不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉,
馬忽然說:‘你都不讓我休息,想累死我?。??’
獵人聽到嚇了一跳,立刻從馬背上滾下來,拉著獵狗就逃跑,
跑到一課大樹下喘氣時,
狗拍拍胸口對他說:
‘嚇死我了,馬居然會說話!’
于是獵人當場被嚇死!
宿舍一帥哥剛學會拉小提琴,那聲音就像用指甲在鍋底刮……
尖銳的聲音刺激著大家的耳膜,
出于厚道,同學們還是盡量不打擊他。
有天下午他正在拉,忽然門被推開,查衛生的阿姨進來嚴肅地說:“你們宿舍誰在燒違禁電器??!”
同班mm要結婚,師姐做無限羨慕狀
偶為打擊她,說:“不用這樣吧?現在結婚很容易的,拿身份證交九塊錢就可以辦?!?BR> 師姐大驚:“那豈不是隨便兩個人就能結婚???”
我添油加醋:“對啊,而且還不強制婚檢!”
師姐遂喜:“那我到馬路上拉一個男人來就可以說‘我們結婚吧!’”
我倒~
在我爬起來之前,師姐帶著北方mm特有的豪氣又道:“不就九塊錢嘛~,我請了!”
我徹底暈菜..