數學老師是一位有點耳背，上了點歲數，而且比較老傳統的男人。
一天上課出了道數學題，要求看男生和女生 誰做出來的快。題寫于黑板上，片刻，
問：“女生解開沒？”
眾同學答：“解開了”（笑）
又問：“男同學求出來沒？”
答：“求沒出來”（大笑）
師曰：“那你們對一對吧”（狂噴......）
酒館里，水手和海盜談起各自的經歷，
海盜有一條木腿，手上是一只鉤子，有只眼睛戴了個眼罩，
水手問他為什么裝木腿？
海盜說：「鯊魚咬掉我一條腿」
「你的手出了什么事？」
「和人決斗的時候斷了....」
水手又問眼罩的事，海盜說：「是因為海鷗糞掉進了我的眼睛?！?BR> 水手大吃一驚，追問：「你是說海鷗糞就毀了你的眼睛？」
海盜說：「這件事發生在我手上剛裝了鉤子的第一天....」
甲很郁悶的對乙說，
甲：「我有兩個壞習慣，令我感到很困擾?！?
乙：「是什么壞習慣呢？」
甲：「第一個壞習慣是裸睡?！?BR> 乙：「那還好呀！那第二個壞習慣呢？」
甲：「夢游.....」
一位男士來到診所求診，醫生問他：你那不舒服？
男士：我碰這兒痛（他把食指碰著頭，又碰著胸），
碰那兒也痛（他把食指又碰著肚子），我到底得了什么怪??？
醫生回答：我想你是食指骨折.......
一位婦人匆忙的跑進派出所，使勁搓著自己的手狂叫的說：
『我的先生失蹤了，請你們幫幫忙找人吧！』
『告訴我他長的什么樣子，也許我們能替你找到他?！灰晃恢登诘木賳査?。
婦人說：『哦，他長的又黑又高，非常英俊，有波浪形的頭發及漂亮的眼睛，他………』。
站在一旁的警察說：『耶！我好像認識你老公呀！他又矮又胖、禿頭而且還腫眼泡?！?BR> 那婦人回答說：
『是呀！不過我想假如你們能找到一個跟我剛才說的一樣的話，我就不要那個了?！?/FONT>
卡車司機開車經過一個山村時，碰巧車子壞了，
司機跳下車，找到一個村民，打聽：
「請問，哪里可以找到汽車配件？」
「往前走，過了個急轉彎外有個峽谷，那下面都是零件......」
在飯店里，有個婦人一直盯著附近的一位紳士，
紳士感到很尷尬，決定去問個清楚。
他客氣的問他們是否在哪里見過面，
「我們從未見過面」她答，「可是你的樣子很像我的第三任丈夫」
「你結過三次婚？」紳士問，
「不....只結過兩次」
老師說：「豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，
它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子。
現在還有誰說的出它還有其它用途嗎？」
一個學生站起來答：
「它的名字還可以罵人?！?/FONT>
甲女：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西，
結果第二天我就得到一枚鉆戒，妳也可以對男朋友如法炮制呀！
乙女：這方法我早用過了，結果第二天我收到一包防腐劑......
一天，老張與老吳下班的時候一起走在大街上，
突然身后傳來急促的喇叭聲，
只見老張神色緊張地急忙躲到一旁，
老吳不解地問道：
「你怕什么？我們在人行道上，車子撞不到我們呀！」
老張撫著怦怦亂跳的胸口解釋道：
「哎！你有所不知，差不多一個月前，我老婆跟一個出租車司機跑了，
自此以后，每當我聽到喇叭聲就會嚇一大跳，
深怕那個出租車司機又將我的老婆送回來！」
一名男子被判刑十二年，在獄中非常無聊。
有一天他發現一只螞蟻竟然聽得懂他的話，
覺得非常的興奮，于是便開始訓練它。
幾年之后，這只螞蟻不但會倒立、翻筋斗，還會走鋼索、跳火圈，令他頗為得意。
終于有一天他出獄了，
第一件事便是跑去酒吧準備炫耀他那只神奇的螞蟻。
他先向酒保點了一杯酒，
然后把螞蟻從口袋掏出來放在桌上。
他向酒保說：「嘿！看看這只螞蟻！」
那酒保一看，立刻一把拍死那只螞蟻，然后非常抱歉地對他說：
「對不起！對不起！我馬上換一杯新的給你?！?/FONT>
小明家養了一只狗，有一次他們請一位客人來吃東西，
客人進來的時候，狗還對客人搖尾巴。
不過那位客人跟小明家人一起吃飯時，
那只狗一直盯著看他，吼個不停，好像很生氣。
那位客人十分不安，就對小明的爸爸說：
「你們的狗看起來好像很兇哦！」
小明的爸爸還沒有回答，小明就跟客人說：
「不會啦！它平常不會那么兇啦！
是因為你用它的碗吃飯，它才會這樣?！?/FONT>
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，
某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛??？我怕痛」
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．」
某甲說：「太好了，我放心了」
然后護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．．」
客輪經過一個荒島，
遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面胡須的人
他一面狂叫一面揮手，
游客問船長那是誰？
船長不耐煩地說：
「不知道啊，每年我們的船開過這里，他都要發狂一次！」
一家酒吧里，兩位酒客在聊天。
酒客甲：你是哪里來的？
酒客乙：岡山。
酒客甲：好巧，我也是岡山來的，來，為岡山喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你是岡山哪條街？
酒客乙：中正路。
酒客甲：真巧，我也是岡山中正路的，來，為岡山中正路喝一 杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你讀哪間小學?
酒客乙：中正國小，62年畢業。
酒客甲：真的？我也是中正國小，62 年畢業。
酒客丙問酒保：怎么回事?
酒保：沒甚么，張家雙胞胎兄弟又醉了。
TONY是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，
三只、四只、五只鋼刀拋來拋去的，
有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢，
警察說：「你怎么隨車帶著兇器咧？」
TONY：「我是表演特技的，這是我的道具??！」
警察說：「我不相信，你試給我看看！」
TONY便在路邊表演起丟鋼刀．．．
聽到后面被攔下來的車有人說：「哇靠！現在測試酒醉可真嚴格??！」
某日，一位小姐打電話叫出租車.....
小姐：你好，我在XX路口，我要搭出租車。
司機：那你穿什么衣服呢？
小姐：我穿藍色上衣，白色裙子。
司機：到那里？
小姐：到膝蓋....
老師：為何考這么爛？
小丸：眼鏡度數不夠……
小葉：我脖子扭傷
小芳：前面同學個子太高
小藍：隔壁同學用鉛筆，我看不清楚……
「那小新你呢？」
小新：因為我坐他們四個中間....
一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：
「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那里？」
「是幻想小說，到右邊第三排柜子去找?！?BR> 「那么『夫妻的相處之道』這本書又放在那里？」
「是武俠小說，到左邊第一排柜子找吧！」
法官看著被告，狐疑的問道：
「我好像見過你？」
被告滿懷希望的抬起頭來回答道：
「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的?！?BR> 「原來是你！」法官咬牙切齒的說：
「判你有期徒刑二十年?！?/FONT>
女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的?！?BR> 女：「還有戒酒嗎？」
男：「是的?！?BR> 女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的?！?BR> 女：「那還有什么要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭?！?/FONT>
病人知道自己得了癌癥時日不多，便跑去讓醫生檢查。
隔天醫生通知他說：我有一個好消息和一個壞消息要告訴你....
病人：好消息是....？
醫生：你還有兩天可活。
病人：那壞消息是...？
醫生：我昨天忘記通知你.....
一天下課，一位英俊的男老師叫住了英英。
「這位同學，你今天晚上有事嗎？」
英俊的男老師口氣極為溫柔的看著她。
「沒有?！褂⒂⒑π叩膿u了搖頭。
「那晚上早點睡，別每節上課都打瞌睡！」
一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說。
可是小洋卻信誓旦旦的說：「這一定是我昨天不小心掉在巷口」。
小仁說：「確定是你掉的？....可以我撿到是兩個五塊錢誒！」
小洋說：「那一定掉的時候摔破了.....」
下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！
念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：
“老師，你漏點了！”
年逾花甲的老教師低頭看看了說：
“沒有啊~”
我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；
二是黑人；
三是不識數的！
甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，
甲說：好無聊喔！都沒什么好玩的...唉...
乙說：簡單！看我把自己切成兩半，就可以玩猜拳了...
丙說：那有什么！我把自己切成四段，就圍成一桌了...
丁說：唉，你們真遜！我把自己切成六段，來個三打三斗牛如何??！
甲說：咦？那只戊呢...？
結果乙說：他也把自己切兩半....只不過是切直的....
小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校注冊上學。
媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。
最后冬冬終于在學校書桌前坐下來，眼里含著淚水的對他媽媽說：
『等我十五歲的時候，你會記得來接我嗎？』
帶五歲的小弟去看電影，
屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭；
他們把身上的衣服一件件拋到床下。
我緊張地轉過頭去看小弟的反應，
不過、情況并沒有我想象的糟糕。
只見小弟不服氣的說：
『哥！為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢？』
一對夫妻無聊討論將來的事。
夫：「假如我先去世，你怎么辦？」
妻沈思片刻后，說以她活潑的性格，她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。
然后妻問夫：「那么，如果我先死，你又會如何做？」
夫：「大概一樣，與你說的類似！」
警察問一個被人毆打的人：
“你能描述打你的人的相貌嗎?“
那人斬釘截鐵的回答：
“當然能，警官，
我就是因為形容他的樣子而挨打的....“
園游會時某一系攤位推出一種飲料，
名字叫「心痛的感覺」。
只見到某仁兄雀雀欲試的掏出50元給老板之后，
老板遞給他一杯白開水......
酒吧里，兩個男人在聊天，
甲：「喂！你怎么悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？」
乙：「唉！我老婆鬧別扭，她發誓一個禮拜不跟我說話?！?BR> 甲：「那你該高興才對呀！至少你的耳根子可以清靜清靜了?！?BR> 乙：「你不知道呀！今天是一個禮拜的最后一天了！」
小明的老師規定要日行一善，每天要報告，
一天，小明和小美的報告都是扶老婆婆過馬路，
在老師詳細追問下，
小明說：「是我扶老婆婆的！」
小美接著說：「我幫小明的忙！」
老師問：「扶一個老婆婆為何要兩個人？」
兩人回答：
「因為老婆婆很固執不肯過馬路，而且她力氣又很大...」
又到發成績單的日子。
看了兒子的成績單后，小明的爸爸對小明說：
「兒子，希望以后不要每次看到你的名次，
就知道你們班上有幾個人好嗎！」
比薩斜塔要倒了，誰應該去幫忙扶它呢?
A:約翰
因為，約翰屈服塔
有只蚊子只叮鼠、牛、虎、兔、龍、蛇、馬、羊、猴、雞、豬請問這只蚊子的名字叫啥？
A:布丁狗(不叮狗)
你說：我愛你 521
+ 又說：每一天 365
---------------------------
結果呢 = 886
第一題：黃花崗起義時，開第一槍的人是誰？
(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星
第二題：黃花崗起義時，開第二槍的人是誰？
(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星
第三題：黃花崗起義時，開第三槍的人是誰？
(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星
這三題的答案都是(a)
因為教育出版社的教材里有一句話：“黃興朝向空中鳴了三槍揭開了黃花崗起義的序幕！“
有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。
于是，他去算命。
“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……“
學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，于是問：“然后呢？“
“然后你就習慣這樣的生活了……“
藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。
結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……
我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚！
今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。
最可氣的是——正走著，只聽后面兩個女孩低聲嘀咕道：
“還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學??！“
問：國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍后干什么？
答：關上PS2后上床睡覺！
女：這學期我選了一門叫“應用心理學“的課耶！
男：真的??？那快來幫我分析一下我的心理吧~
女：那還不行~
男：為什么？
女：因為我下學期才會選“變態心理學“這門課！
一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧?！?
不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！“
偶想了想，樂著回復道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重！“
一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：
“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商?。?！“
MM邊照鏡子邊高興地對我說：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
偶看看她臉，鼓起勇氣說道：嗯，確實每個下巴都尖了……
大學時代第一次聚會選在了動物園，
大家共同的理由是：
只有在這里，才能感慨自己還是個人??！
旅客：“我要一杯可樂.“
乘務員不確定的問到：“你是可樂嗎?“
旅客：“不是!“
乘務員：“那你是?“
旅客：“我是人，我要可樂!“
某日登機時，一位先生拿著登機牌過來問空乘：
?。⑿〗隳馨押髠湎浯蜷_嗎？我有點冷想穿件衣服?。?/FONT>
旅客：小姐，你這飛機里怎么這樣臭??？
空姐：先生，因為我們的飛機正在穿越臭氧層……
飛機上，乘務員在收餐盤，大多數乘客都遞上餐盤便于乘務員收取。
一靠窗的乘客無動于衷，乘乘伸手夠不著，便對他說：“麻煩您把餐盤遞一下好嗎？”
那乘客傲慢地說道：“你是服務員，還是我是服務員？”
乘務員答道：“我是服務員，但我不是長臂猿！”
旅客：小姐，把我的行李放上去!
乘務員：先生，對不起，我自己一個人抬不動，一起好嗎？
旅客：你不是天使嗎?!天使還放不上去?!
乘務員：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上嗎?!
乘務員正在供餐，到一位旅客前問道：“先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？”
旅客答道：“排骨！”
乘務員又重復一遍，旅客依然答道：“排骨！”
這時，乘務員問：“我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？”
唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，
馬忽然說：‘你都不讓我休息，想累死我?。?？’
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，
跑到一課大樹下喘氣時，
狗拍拍胸口對他說：
‘嚇死我了，馬居然會說話！’
于是獵人當場被嚇死！
宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……
尖銳的聲音刺激著大家的耳膜，
出于厚道，同學們還是盡量不打擊他。
有天下午他正在拉，忽然門被推開，查衛生的阿姨進來嚴肅地說：“你們宿舍誰在燒違禁電器??！”
同班mm要結婚，師姐做無限羨慕狀
偶為打擊她，說：“不用這樣吧？現在結婚很容易的，拿身份證交九塊錢就可以辦?！?BR> 師姐大驚：“那豈不是隨便兩個人就能結婚？？？”
我添油加醋：“對啊，而且還不強制婚檢！”
師姐遂喜：“那我到馬路上拉一個男人來就可以說‘我們結婚吧！’”
我倒~
在我爬起來之前，師姐帶著北方mm特有的豪氣又道：“不就九塊錢嘛~，我請了！”
我徹底暈菜..
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