短信笑話100條

牧師問一個窮人：你死后愿升天堂，還是愿下地獄？窮人回答：唉，看吧！哪邊的玉米面便宜，就到哪邊去吧！   

美女：為什么都說"英雄難過美人關"呢？ 英雄：你難道沒聽說過"英雄本'色'"嗎？   

甲向乙吹噓自己名氣如何如何大："我一登臺，觀眾一齊把嘴張開來了。"沒想到乙立刻說："胡說！怎么會大家同時打呵欠？"   

剛手術完醒來的病人問：我怎么了？醫生：您遇到了車禍，剛手術過。那我是在醫院了？病人說。 醫生：準確的說是您的大部分在醫院里。   

移民官：打算去哪里呢？捷克人：隨便。移民官拿出地球儀：那好，你自己選吧。捷克人看看后說：你這里還有別的地球儀嗎？   

部長：你的電話有毛病，請大聲些！ 農場老頭：對不起，我是轉過背來和您講話，我吃了幾個大蒜，怕您聞后不快！   

三男在荒島遇個能滿足每人一個愿望的巨人。甲：把我暗戀的美眉送來。乙：把世界小姐送來。丙：把他兩送走。   

當你讀到此信息時，請做以下動作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌頭，站于大街上。你會發現人家會給你錢了！   

由于您對婦女事業的卓越貢獻，我代表婦聯通知您:所有女廁及女浴池均向閣下免費開放。   

緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之后仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，并處以巨額罰款！   

最是那回首動人一眸，思念又豈在朝朝暮暮，魂已隨你飄游，命已被你奪走。哦，親愛的小狗   

如果你是恒星，追定你，如果你是慧星，等著你，如果你是流星，懶理你，可是為什么你偏偏是……猩猩   

近日武林大亂，系屠龍寶刀重現江湖，血流成河，武林俠士奔走相告，欲求閣下臉皮制成寶盾，以救萬民于水火！   

做人如果沒夢想，那跟咸魚有什么分別？   

除了唱歌，我想不到其他方法來表達我內心地興奮和對你的仰慕！   

我的工作真是辛苦：每天早上十點就得上班，一直忙到下午兩點，中午只有兩個半小時的午餐休息時間   

給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。   

祝你：福如東海老王八，壽比南山大石頭。   

我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。   

我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；想揍你一頓，怕惹禍！   

當女性人數少于總數的30%時，男性的工作效率就要下降好多，所以我快不行拉……  

如果把今天下的雪都裝進胸膛，也壓不滅我對你愛情的火焰。我能把今天下的雪都裝進胸膛嗎？不能--所以我并不愛你。   

你陪你岳父到醫院看病，碰見你姐夫也陪著他岳父來看病。他岳父笑哈哈跟你岳父說：好在我也有一個女兒。   

貨已全部收到，請告知貴方銀行帳號，我方將在三日內支付余下的萬元貨款。   

我以前用肉眼看世界，覺得鈔票都是糞土，現在當我用心眼看世界，才發現兜里有錢花真是一件非常美妙的事情   

菜鳥：預計你近幾日會有艷遇，注意你的腎！   

我一個朋友口口聲聲說"視錢財如糞土"，可昨天我去他家搬糞土時，他把我趕了出來！   

妻子見丈夫專注于看球賽什么也不顧，一氣之下回了娘家，見父親一人在家看球賽。"媽呢？""回你外婆家去了"   

文革期間某廠開批判大會，群眾正跟著高呼口號。傳達室老劉突然來叫了一聲"王主任電話"！只聽臺下一片高呼"王主任電話"   

哥們，我又快揭不開鍋了，請火速支援點銀子，你的大德如日中天，咱們的友情如綿綿江水，我早晚還你   

你休完假后臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？"不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……   

我不會眼睜睜地看著你往火坑里跳，我會閉上眼睛的   

一人闖蕩在外，起初覺得挺酷；如今回頭一看，寂寞凄慘無助。自小練文習武，覺得是個人物；沒想老大不小，仍然沒人光顧。   

想念你的煙，想念你的酒，想念你的老婆…………做的蛋炒飯！   

你要學會寬慰自己：在這個世界上的某個地方有個女人，因為沒有做我的妻子而獲得了幸福   

你必須馬上為所說的話付出代價的地方---電話亭   

如果你能夠成功地邀請他人一起上衛生間，而不管其當時是否有此需要，即證明你乃極富口才之人。   

你知道"我狗吃屎"四個字怎樣排列才通順嗎？正確答案是：狗吃屎   

流浪漢睡在公園的長凳上，管理員上前說：喂！我要關門啦！流浪漢翻個身道：很好，伙計，注意別弄得太響，行嗎   

腦筋急轉彎：甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁沒踩著，誰踩了？   

過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。   

起床沒有呀？什么時候開飯？？？？   

從前，有一個勤勞的人，別人睡覺的時候，他仍在工作；當別人醒來的時候，他擁有別人所沒有的……可惡的小偷！   

大家都到齊了嗎？沒到的請舉一下手！   

剛才有人在女洗手間拾獲一八成新微型攝像機（當時正處于工作狀態），請丟失者速與保衛部聯系認領事宜！   

我不明白，你為什么放著值錢的東西不偷，卻偏偏去偷那些不值錢的東西呢？小偷：夠啦！就為這個，老婆都數落我一個多月啦。   

盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒后駕車。   

某兵首次練習跳傘，膽怯地問軍官：如果跳傘時傘打不開怎么辦？軍官：你將英勇地第一個落地！   

輪到你請吃飯啦！   

病人抱怨：您的診斷與其他幾位醫生十分不同，是不是您搞錯了？醫生：尸體解剖之后就能證明他們錯了   

如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。   

尊敬的用戶:由于統計失誤,本月多收了您38元話費,請帶好本月帳單及相關證件到電信大樓領取雙倍退款,謝謝!   

現在請摸摸臉對鏡顧盼笑一笑如果膚色粉紅臉上的絨毛鮮嫩柔軟那么說明很健康好了這次《養豬知識講座》就到這里   

近來風聲很緊，預定的搶銀行方案暫緩實施。老板叮囑你不要貿然行動，以免引起警方懷疑。具體動手時間等候通知。切記！   

老婆和電腦的相同點：除了供應商，沒人明白它們的運行規律。   

您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。   

半夜不要接電話啊………………小心哦！   

親愛的！我已經在你樓下了，但我忘了是幾號房，你房號是？？？唉！太困了，我還是繼續在床上睡吧！   

手機免費接聽秘技：當有電話呼入時，在第三次振鈴前按F、R、E、E鍵后再按井字鍵，你即可實現免費通話，注意保密。   

應聘信息：我會編程，軟件維修，硬件維修，可以從事以下工作：電子鬧鈴表定時，校時間，換電池   

一只蜘蛛從屋頂上掉了下來有七條腿知道為什么嗎？告訴你，它一條腿捂著胸口，嘴里說嚇死我了，嚇死我了。   

愛情病發癥：暗戀抑郁癥，熱戀初期口吃癥，熱戀后期多動癥，婚外戀時失憶癥，失戀狂燥癥加間歇自殘癥   

恐龍是怎么絕的？到了E時代終于有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！青蛙在哪兒？   

上網時間過長，請注意用眼衛生。按我說的做：請將頭旋轉度，用牙齒咬住耳朵，其間對眼次   

何謂英雄本色，見到美女實在很色，路上撿到錢總是面不改色，看見歹人便躲到一側，真想給你一點顏色   

魔王：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！公主：破喉嚨！破喉嚨！沒有人：公主！我來救你了   

男人喝吧喝吧喝吧不是罪，再好的人也有權利去喝醉。就算喝醉也是一種美，做人何必裝的那么虛偽！   

昨夜突然，感冒；你的信息，收到；女友看了，瘋掉；馬上被我，刪掉；我要把你，廢掉；讓你小子以后不著調！   

六點回家是窮鬼,九點回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是賭鬼.   

我窮困潦倒時，身旁有你；我生病受傷時，身邊有你；我情場失意時，在身旁的還是你……跟你在一起真倒霉   

娛樂越來越多，愉快越來越少；食品越來越多，食欲越來越少；同居越來越多，愛情越來越少。   

你比鏡子更能反應出別人的缺點，你比莊子更博學，你比孫子更有謀略，所以大家都叫你鏡莊孫子！   

其實你也沒那么好，就是比其他女孩漂亮點，溫柔點，聰明點、賢惠點、懂事點、大方點、謙虛點……   

只要相信真愛，她就一定存在，要么咱就不愛，愛就愛個痛快，沒有愛的灌溉，生活百無聊賴。   

女：女人不能缺少愛，男人不能缺少錢。男：我把所有的愛給你，你把所有的錢給我，好嗎？   

跳樓怕高、跳水怕冷、服毒怕苦、自刎怕痛、絕食怕餓，真是氣死我了?。?！   

女人的價值體現在結婚前她丈夫為她付出的心思和錢；而男人的價值體現在結婚后他給他妻子的鈔票。   

妻管炎患者的痛苦：昨晚才罰床頭跪，今天又要向人吹。若給老婆聽見了，今晚肯定沒床睡。   

男人生來就有罪，做事不能怕累，約會當然你付費，甜言蜜語要死背。每月薪水要上交！什么錯都是你的不對。   

你很善良---善變又有天良！你是天才---天生歪才！你很可愛---可惜太多人愛！   

今夜我是一點沒睡，因為我要閉門思過，見你我一定低頭認錯，請你做好準備接受！   

你簡直就是一個神童－神經病兒童；你是人民中的精英－神經的蒼蠅；天使－呵呵，還要我說嗎？   

愛情語錄：癡情一片，愛心兩半，媚藥三錢，糊涂四兩，無獨有偶，快快上鉤。   

先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去賭牌；路邊野花，不要去采；珍視感情，關愛太太；這樣老公，才叫可愛！   

你板著面孔，鐵青著臉坐下去，我就傷心到死去；你的臉像高血壓一樣漲得滿臉通紅，我就開心到活來，你令我牽腸掛肚，但又離不開你，親愛的"股票"。   

驢，驢，驢，曲頸向天歌?；\子套著嘴，腚上拉著車。紅綠燈不分，警察把它捉。要問驢在哪，正把手機摸。   

做人嘛，也要講"一個中心，二個基本點"：以身體健康為中心，瀟灑一點，糊涂一點！   

士兵問連長，作戰時，踩到地雷怎么辦？連長聽后大為惱火，靠，還能怎么辦，踩壞拉，照價賠償。   

想你的時候，我不點燈，我喜歡在無邊無際的黑夜中想你的面容，我實在是害怕你的尊容對我的驚嚇   

四十歲的男人變得好了：工資上交也不少了，小蜜再不帶著跑了，晚上知道回家早了，狐朋狗友不來喊了！   

說給男人聽的話通常是左耳入右耳出的，而說給女人聽的話通常是兩耳入從口出的！   

手機維護心得：1常用蒸餾水清洗。2充電時用冰水冷卻。3定時用微波爐消毒.4堵塞話聽筒以防塵。。   

一張文憑，兩國語言，三室一廳，四季名牌，五官端正，六親不認，七千月薪，八面玲瓏，九（酒）煙不沾，十分老實。   

饅頭誠可貴,包子價更高,諾有燒排骨,兩者皆可拋.   

早上太陽紅通通我的愛情一場空，中午太陽紅似火為什么受傷的總是我，晚上太陽慢慢落沒有你的日子怎么過。   

男:愛你久久,想你久久.女:你和我舅什么關系?   

都說都市怪:下水道口缺少蓋,小攤小點占道擺.算命先生站成排,好人偏去充乞丐.   

是不是因為我你改變了模樣，你說你怎么笑也擋不住憂傷。一次癡狂，半生凄涼。   

如果靚系一種罪，我已經罪犯滔天；如果聰明要受懲罰，我豈不是要千刀萬剮；如果謙虛都要受折磨，我又怎能逃得過？廣東版   

您可讓我傷心透了！現在我是一出門，見車就撞，見河就跳，見電門就摸！   

一直以來，我后悔的是沒跟你做過什么，而不是跟你做過什么。   

近看你是一個句號，遠看你是一個驚嘆號，離開你是不斷的問號!   

我錯了，真的錯了，但我不是故意的，不是有意的，不是存心，是早就想干的了。為的就是把你耍。   

你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉襖，廁所等你掃，money向人討，你自以為淑女窈窕，其實你超級傻冒。   

如果一定和豬比，我認為你最少有兩點和它不同：1．你比它能吃。2．它比你聰明。   

你血壓高，血脂高，職位不高。大會不發言，小會不發言，前列腺發炎。政績不突出，業績不突出，腰間盤突出。   

你本善良男子，來自遠方村子，想過奢侈日子，辦廠沒有底子，販毒沒有膽子，種田怕臟褲子。   

稀奇稀奇真稀奇，發現意投達春綠，春綠頭腦有問題，不吃不喝不休息，要問春綠在哪里，正在埋頭看消息!   

你是馬，我是鞍，你是驢兒我是鞭；你是瓦，我是磚，你是火來我是煙；你是華山令狐沖，我是魔教向問天。   

你怎么不說一聲就走了，每夜有你的陪伴我才能美夢到天亮，沒有你的夜晚漫長又凄涼，親愛的回來吧!……我的被子。   

告訴你一個發財秘訣，你可千萬別告訴別人哦!把你的錢對折一下!是不是翻倍了?!   

遠看漆黑一片，近看紅門兩扇，只見和尚進出，原來是你的假牙沒安。   

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從后面看迷死一萬，從前面看嚇死一萬，前后面你搞死兩萬。佩服佩服!!!   

一只100斤的豬要過一座只能承受80斤重量的橋，怎么過?不知道!對!豬就是這樣回答的：) 

我覺得你很可愛?？蓯鄣饺艘娙藧?，花見花開，棺材見了打開蓋!   

你站在豬圈里數豬，數來數去總是多了一只，你搞不清楚，豬也搞不清楚。   

袋鼠對狗說：我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁股上。   

恭喜!根據通話錄音篩選，你已被成龍劇組國內方言配音部選定。請速辦理簽證，赴港正式試音!   

明友，恭喜恭喜，你在本網吧上網中大獎Nokia 7210手機一臺，請于星期八前來本網吧領獎?！队屑揖W吧》